Куда уходит любовь и почему «любимая» становится «шваброй»

вопрос «Куда уходит любовь?» по своей актуальности равносилен шекспировскому «Быть или не быть?». Вот как получается, что люди, которые ещё несколько лет назад сходили друг от друга с ума, не спали ночами, с трепетом ждали каждой встречи, теперь сидят на кухне каждый в своем телефоне, каждый в своих мыслях и не испытывают друг к другу ничего? Где эта кнопка, которая выключает любовь, и можно ли поставить сильное и яркое чувство в режим вечной «работы»? Попытаемся это выяснить с помощью экспертов.

фото: freepik.com

«Я – мамочка»

Москвичи Владимир и Раиса вместе 17 лет, ему – 41, ей – 39. Однако на улице незнакомые люди часто не могут распознать в них мужа и жену.

– Вот буквально вчера в поликлинике бабулька мне говорит: «Ваш сын просил передать, что он пошел на первый этаж», – вздыхает Рая, – Ну а что мне делать, если он как дитя? Он ведь дома зовет меня как? Мамочка. И не только при детях.

детей у пары двое. Но Раиса в шутку говорит, что она многодетная: двое – школьников, и третий – автомеханик.

– Если бы не я, то он просто не выжил бы в этом мире. Счета оплачиваю я, бюджет планирую я. Даже одежду ему покупаем вместе, поскольку он просит меня ее одобрить.

– А у вас всегда были такие отношения?

– Да нет, конечно. Познакомились мы с ним на отдыхе в отеле. Мне показалось, он очень даже мужественный, состоявшийся. У нас такая любовь тогда была – искры во все стороны! Приехали домой – и сразу поженились. Но когда стали жить вместе, стало ясно, что мне надо все брать в свои руки и становиться мамочкой. Зарабатывает он хорошо, но вот в быту…

– А как же с любовью, если он у вас в роли сынка?

– Да какая любовь? Порой размечтаюсь и представляю, как развожусь с ним, уезжаю куда-то в Сочи и встречаю мужчину. Вот прямо такого, чтобы мною командовал, и ревновал, и все проблемы решал. А я такая девочка—девочка у него под крылышком. А потом посмотрю на своего Вовку и думаю: нет уж, детей не бросают. Я не про наших с ним детей, а про него – Вовку. Ну а любовь – она ведь вечно длиться не может. Перебесились в юности – и хватит.

– Если у одного из партнеров не случилось эмоционального взросления, то любовь рано или поздно трансформируются в детско-родительские отношения по типу «мама-сын» или «папа-дочка». И особенно печально видеть, когда роль ребенка играет глава семейства, – говорит специалист по семейным отношениям, психолог Евгений Левин. – Обычно это происходит, если жена обладает врожденной склонностью к доминированию. Чтобы избежать этого, партнерам надо избавляться от своих «неправильных» ролей.

Была «Золушка» – стала «корова»

Когда Аня и Илья решили пожениться, родители были против. Оба еще не окончили вуз, не встали на ноги. Но они всё преодолели – и сопротивление родственников, и финансовые трудности. Илья перевелся на заочку и стал подрабатывать ведением свадеб и вечеринок. А потом организовал ивент-агентство.

В вузе они были самой красивой парой, сокурсники называли их Ромео и Джульеттой – такая сильная у них была любовь.

– Он носил меня на руках в прямом смысле, – вспоминает Аня. – Обувь мне всегда сам надевал. говорил, что я золушка, а он – мой принц. Помню, где-то через год после свадьбы на улице лил дождь, стоял ноябрь, я сидела вечером у окна и хандрила. Тут Илья с работы влетает и кричит: «Всё, не могу смотреть, как моя любимая грустит. Летим на три дня в Доминикану, вот билеты, а с твоим начальником я договорюсь». Или другой случай. Отдыхали на Кавказе, я увидела на обрыве нежный цветок. Говорю: ах, вот бы такой сорвать. В шутку же сказала, а Илюха полез мне его доставать. Я кричу: «Ты с ума сошел? Сорвешься». А он: «Ради тебя и умереть не страшно». И он постоянно совершал такие безумные поступки, от которых у меня голова кружилась и ноги от любви подкашивались. А когда я ковидом болела, он у моей постели сутками сидел… Только вот непонятно, куда это все ушло…

Илья и Аня женаты четыре года. Каждым вечером соседи им стучат в стенку: «Полицию вызовем!».

– Вы не представляете, как он на меня орет, какими словами обзывает. Какая там Джульетта! Какая Золушка! Теперь я у него и «швабра», и «корова». Ну да, за этот год я немного располнела, но ведь это поправимо! Он же говорил, что будет любить меня любой. Впрочем, переменился он еще когда я худенькая была. Я-то и на сладости стала налегать именно из-за наших ссор. И как-то постепенно все началось. Сначала – мелкие подколки, потом – раздражение, а теперь вот прямо агрессия. Порой мне кажется, что он меня ненавидит. Может быть, у него кто-то появился?

Когда говорят, что от любви до ненависти – один шаг, в этом есть доля правды. Психологи объясняют, что часто очень сильная страсть впоследствии перерастает в сильное неприятие, ведь если человек по натуре склонен к экзальтации и чрезмерным эмоциям, эта чрезмерность будет проявляться во всем.

«И у любви, и у ненависти одинаковой силы энергетический заряд, – объясняет сексолог Ольга Соколова. – Просто один – со знаком плюс, а второй – со знаком минус, и чем сильнее мы когда-то любили бывшего, тем сильнее обижаемся на него впоследствии”.

Другие трансформации

Во что еще может перерасти любовь? Среди явно негативных вариантов – обида. Если один из партнеров в союзе выбирает позицию жертвы и склонен к обидчивости, с годами эта черта будет только крепнуть, обиды – копиться и в конце концов отношениям придет конец. Чувство постоянной обиды на партнера будет тлеть, постепенно подтачивая любовь. И кончится все фразой: «Мое терпение лопнуло» и громким хлопаньем двери.

Если же любовь трансформировалась в равнодушие, хлопанья дверью не будет, и такой брак может длиться всю жизнь. Психологи отмечают, что безразличие друг к другу – самый распространенный вариант развития отношений после стадии влюбленности.

Если партнеры живут каждый сам по себе, союз может длиться годами, но только в том случае, если такое положение вещей устраивает обоих.

Ещё один из вариантов супружеских отношений – это дружба. Бывает, что в союзе погас огонь любви, но остались взаимоуважение, привязанность, забота и чувство ответственности.

– «Мы просто друзья» говорит жена про мужа, и это, конечно, неплохо, но только вот в этом случае нужно понимать: если любви и физического влечения нет, значит, оно скоро появится, но к кому-то другому, – предупреждает Ольга Соколова. – И тут стоит сто раз подумать, оставаться ли в браке. Ведь недалек час, когда вторая половинка скажет: «Я влюбилась и я ухожу».

– В вопросе «Куда уходит любовь?» есть еще один подводный камень – это созависимость, – предупреждает Евгений Левин. – Она очень часто сопутствует отношениям, в которых любовь ушла, и не позволяет расстаться, чтобы найти новую любовь. Одному из партнеров жить в браке уже невыносимо, а возможно, и обоим, однако эмоциональная зависимость друг от друга настолько сильна, что расставание оба считают невозможным. Созависимость может проявляться в установке «я должен», в манипуляциях (ограничения, запреты, ультиматумы), в контроле и подчинении и даже в бытовом насилии. Типичные ролевые пары в таких отношениях – «садист-мазохист», «преследователь-жертва» и «спасаетесь-жертва».

Влюблённые – в чём-то нарциссы

— Отношения мужчины и женщины проходят определенные стадии развития, – рассказывает психолог Джамиля Поладова. – Первая – состояние влюбленности – процесс привязанности и слияния. Нам хорошо, и мы ждём, что наш партнер угадает и исполнит все наши желания и поймет нас без слов. Мы сконцентрированы друг на друге, и кажется, что нам больше ничего не нужно. Но это не так. Отношения в этот период похожи на нарциссические: мы наделяем партнера идеальными качествами, восхищаемся и любуемся.

Психолог отмечает, что качества, которые мы приписываем своему партнеру, представляют собой как раз то, чего нам самим не хватает в жизни. например, если нам нужна забота, мы думаем, что наш избранник – тот самый заботливый человек. А если нам нужна безопасность, в состоянии влюбленности мы думаем, что перед нами тот, кто может нам ее дать. В общем, в партнере мы подсознательно ищем наше продолжение или наше отражение, и на этапе влюбленности нам это удается.

– Когда наступает следующий этап, этап любви, по законам развития отношений мы должны увидеть и полюбить в партнере его Личность, а не то, что мы себе вообразили, – продолжает Джамиля Поладова, – В любви мы не пытаемся исправить другого или избавить себя от чувства одиночества. Мы чувствуем себя самодостаточными – как с партнером, так и без него. И если этого нет, то обостряются конфликты. 

Психолог выделяет несколько причин, по которым может угаснуть любовь и возникнуть конфликты.

Первая – низкая <span class="wp-tooltip" title="В качестве основного критерия оценивания выступает система личностных смыслов индивида Главные функции которые выполняются самооценкой — регуляторная на основе которой происходит решение задач личностного выбора и защитная одного или обоих партнеров. Отношения в паре будут процветать, если он и она делятся собой, а не только извлекают. человек с низкой самооценкой делиться не может: он может только извлекать, подчиняя или подчиняясь.

Вторая причина – детско-родительский конфликт. Дело в том, что часто мы вступаем в отношения лишь для того, чтобы уйти от неразрешенного конфликта с нашими родителями. Причем этот конфликт чаще всего существует на уровне подсознания. Это может быть незавершенная сепарация с родителями, которую мы тащим в свои отношения с партнером. Таким образом, незавершенность в истории с родителями не дает взрослому человеку строить новые отношения. 

Третья причина – неумение проживать эмоции</sp. «Проживать свои эмоции</sp, чувства, желания мы учимся в детстве. Если в детстве мы этому не научились, мы воспринимаем окружающий мир не таким, какой он есть, а искаженно», – поясняет Джамиля Поладова. – А чтобы влюбленность трансформировалась в любовь, нужно столкнуться с реальностью. Неумение проживать эмоции</sp не позволяет сделать это безболезненно»…

Четвёртая причина – это трансформации одного или обоих партнеров. В течение жизни и вы, и ваш спутник меняетесь, и сложные трансформации могут стать причиной, по которой люди перестают любить друг друга.

сколько живет любовь

Французский писатель Фредерик Бегбедер считал, что любовь живет три года, и даже написал об этом роман, который так и назвал. правда, главный герой его книги в итоге опроверг эту теорию. А ведь такой срок называют и некоторые психологи: мол, на четвертом году отношений любовь неизменно «уходит» и риск расставания стремительно возрастает.

Однако то, что вечная любовь существует, теперь доказано наукой. несколько лет назад Артур Эрон, ученый из университета Стони-Брука, провел опыты над добровольцами, которые утверждали, что за много лет совместной жизни не перестали пылать страстью к своим вторым половинкам. Когда в ходе эксперимента людям, прожившим в паре от 10 до 29 лет, показывали фото объекта их обожания, у них наблюдалась нейрохимическая активность мозга и начинал активно вырабатываться нейромедиатор удовольствия дофамин. А вот при виде фотографий других людей такой активности не происходило.

Для чистоты эксперимента аналогично были исследованы и люди, которые находятся лишь на стадии влюбленности и еще не имеют большого семейного стажа. Так вот, к удивлению ученых у этих испытуемых активизировался тот же участок мозга и происходили те же самые процессы.

Кстати, тот же Артур Эрон вместе с группой коллег ранее доказал, что сексуальная и романтическая любовь активизируют разные полушария мозга и чувство любви гораздо сильнее, чем чувство сексуального влечения.

Удержать любой ценой?

Ксения из Санкт-Петербурга на вопрос «Куда уходит любовь?» лишь ухмыляется: у них-то с Никитой она никуда не делась… И страсти такие же кипят, и нежность друг к другу такая же, а ведь вместе они уже восемь лет.

– Я слышала такую схему: «Сначала – влюблённость, потом – любовь (насыщение), потом – пресыщение, потом – отвращение. И, наконец, финальная стадия – это принятие. Как вам? Следуя этому прогнозу, если вы в браке уже несколько лет, нужно осознать, что партнер вами пресытился и готовиться к тому, что со дня на день он начнет испытывать к вам отвращение, – возмущается Ксения.

– Но вы не боитесь, что любовь угаснет?

– Нет. Потому что мы в Никитой работаем над нашими отношениями. В ход идут и йога, и тренинги, и ароматерапия, и эксперименты в постели. Мы даже к сексологу раз в месяц ходим.

– Но получается, что любовь вы поддерживаете специальными средствами, то есть искусственно?

– А что в этом плохого? – удивляется Ксения. – Современные люди должны работать над своими отношениями, строить их.

Психолог Евгений Левин лишь отчасти согласен с такой позицией.

– Если речь идет о любви, то на сто процентов запрограммировать результат невозможно. Даже если поставить цель удержать ее любой ценой, – рассуждает он. – Вот почему так бывает, что мы всю жизнь преданы какому-то хобби? Кто-то заядлый рыбак, кто-то меломан, кто-то обожает детективы читать. Мы ведь не пресыщаемся своим увлечением, нам оно интересно всегда. Мане, например, тридцать лет рисовал кувшинки в своем саду. Сотни картин с ними создал, и все они были разные. Он каждый день ими любовался, и ведь не надоедали же они ему. А знаете почему? Потому что он каждый раз видел в них что-то новое. Так и с любовью: можно быть для мужа каждый день абсолютно разной, как эти кувшинки, и все время удивлять. Но это получится только в том случае, если сам мужчина хочет видеть эти ваши грани, любоваться ими, полюбить их. С помощью сексолога, психолога, ароматерапевта и так далее можно корректировать отношения, подогревать их, но делать это мягко и без фанатизма.

эксперт дает несколько рекомендаций, которые помогут сохранить любовь естественным способом.

правило «золотой середины»

Часто проводите время вместе, но в то же время предоставляйте друг другу достаточно пространства для того, чтобы побыть наедине с собой или провести время вне дома и без вас – с коллегами, товарищами по хобби, родственниками и так далее. Соблюдайте баланс, позволяющий, с одной стороны, не «примелькаться» друг другу, а с другой — не отдалиться настолько, чтобы стать чужими людьми.

Тактильность

Не забывайте прикасаться друг к другу, обнимайте друг друга и целуйте не только в постели, но и просто в течение дня. И хорошо, если такие наплывы нежности будут для партнера неожиданными. В общем, не давайте себе забыть о том, что вы не просто соседи по квартире, а пара.

Будьте сексуальны

Для того, чтобы вызвать желание у партнера, необязательно ходить в мини-юбке и вертеться перед ним на пилоне. Сексуальным может быть и обычный домашний халатик, и взгляд, и поза, и даже голос. Чтобы подогреть страсть, можно периодически устраивать романтические просмотры «кино для взрослых» или делиться друг с другом пикантными романтическими рассказами.

Доверяйте друг другу

Если у вас случилось недопонимание, возникли подозрения и так далее, не замыкайтесь в себе и не переваривайте переживания в одиночку. Открыто поговорите с партнером и поделитесь своими чувствами. В свою очередь, всегда будьте честны и откровенны. Ведь если нет взаимного доверия – возникают затаенные обиды, ревность, злость, а это главные «отпугиватели» любви.

Но что же делать, если любовь все-таки ушла? Страдать и заламывать руки или пытаться ее всеми силами реанимировать?

– В любых отношениях бывают периоды, когда невозможно уделять партнеру столько же внимания, как в начале романа. Любовь иногда заканчивается – и это естественно, – поясняет Джамиля Поладова. – Чтобы справиться с утратой отношений, необходимо осознать, что именно вы потеряли, разорвать с этим связь и освободить место для нового чувства. Это больно, но только так можно перестать жить прошлым.   

Источник